重新看见我的爱人

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重新看见我的爱人

我来自一个普通家庭,爸爸开了家电器修理铺,妈妈做裁缝。我家几代没出过一个大学生,高考落榜后,我不愿意复读,就去了一家小公司打杂,薪水可低了。

高中文理分科时和我老公进了同一个班,他当时是班里的学习委员,长得帅,乒乓球打得很好,从小到大拿过七八次全校冠军。考上大学以后,他特别爱和我聊他的生活—给他们上课的那些教授有多好玩,课堂上讨论的案例有多“奇葩”,社团组织的活动有多精彩……他讲得眉飞色舞,我听得津津有味,我觉得他整个人都在发光。我当时就职的那家公司不太正规,同事们的谈吐比不上我老公,在我的社交范围内,我老公是最棒的。他毕业不到一年,我们就结婚了。他进了事业单位,工作体面,福利不错,我们生了女儿,日子过得很平静。

三四年前,女儿上了幼儿园,我和他出现了分歧。

在北京,孩子的教育是一场旷日持久的竞赛,上什么学校、报什么兴趣班、找什么老师,家长们铆足了劲儿争抢最好的资源。焦虑如影随形,我横下心来辞了职,改卖保险,专攻理财类产品。

30多岁从头开始,特别难。前半年我一张单子都没有,差点坚持不下去。有一次,我对着一个烟酒店的老板滔滔不绝地讲了两个小时,他听完嘿嘿一笑,说:“谢谢你陪我聊了这么久,但我没钱,再见。”我气得不行,却只能笑着把资料留下,说有需要可以找我。母亲的使命感令我铁了心要给女儿创造最好的条件。好在后来渐渐打开了局面,大家还挺认可我的,现在每年至少能挣30万元。

我老公安逸惯了,他旱涝保收,无论干得好不好,工资、奖金一分不少。对于女儿的培养,他缺乏危机意识,认为考上大学就足矣。我督促孩子学习,他却在一旁拖后腿,觉得“虎妈”的教育方式太落伍,会影响孩子的心理状态,女儿已经很用功了,家长的重点是做好后勤工作。我说别人是全家并肩上,我们家就女儿一个人冲刺,怎么拼得过人家?孩子不能输在父母不努力上。

我和他吵了很多次,我希望他把握住工作中的每一个机会,可是他怎么都听不进去,永远一副懒洋洋的样子。我到处筹钱买学区房,他不动如山;我好不容易抢到一个国外的游学名额,他舍不得让女儿出去那么久,居然抱着女儿流眼泪,最后我只得作罢。

我觉得他很无能,对家庭不尽心,嘴上说爱女儿,却连一点儿实际行动都没有。我甚至开始想,不明白自己当初怎么会和他结婚。

一年前,我老公得到一个升职机会,不过要面对陌生的环境和同事,他打了退堂鼓。我一听就来劲了,劝他:“难管的员工要能管好了,说明咱有能力,领导只会更信任咱。”我好说歹说,他还是不想去。我气极,感觉这个家只有我一个人在努力,一个人为了女儿的未来拼命。

我二话不说带着女儿回娘家去,不接他电话,也不回他微信。我想,能力都是逼出来的,他以前被逼得不够,就让我来给他一点儿压力,他这步登上去了,以后的路就好走了。

他一天看不见女儿都受不了,我回娘家第三天,他投降了。我松了口气,夫妻俩就得向着同一个目标齐头并进。对孩子最好的,不是天天抱着她说“爸爸妈妈好爱你”,而是让她拥有美好的未來,把她推到更高的起点上,去拥抱更广阔的世界。

走马上任之后,他的工作开展得确实艰难,他变得忙碌无比。看他天天一副闷闷不乐的样子,我便拿自己卖理财产品的经历鼓励他,说万事开头难,谁也不是刚上任就懂得当领导的,都有个学习积累的过程。

几个月之后,他说话越来越少,从前还爱练毛笔字、打乒乓球,那段时间却提不起劲来,只是呆呆地坐着,整晚睡不着觉。我带他去看了医生,开了些安眠药。刚开始他吃了药能断断续续地睡着,后来吃药都不管用了。有一次我半夜起来去卫生间,看到他一个人坐在阳台上,黑夜之中他的背影显得特别孤单。我走过去抱住了他,我知道他心里不好受,但大家不都是这么过来的吗?别人可以,我可以,他为什么不可以?再难再苦,为了女儿也要忍一忍。

2021年12月2日,我永远忘不了这一天。

那天上午,我正在开例会,接到我婆婆的电话,说我老公出车祸了。

我完全蒙了,愣了几秒钟才回过神来。说实话,我第一时间担心的是女儿,如果他不治身亡,会给女儿造成多大的心理阴影!

我到达医院时,他正在手术室里急救。婆婆手上拿着他的衣服,上面全是血,已经哭成了泪人。看见婆婆这个样子,我心里愧疚极了。他失眠这么久,整天神思恍惚,走路都能跌一跤,身上经常青一块紫一块的,我就不应该让他开车。他家两代单传,婆婆特别希望我能生个儿子,但是任凭她说破嘴皮,我老公就是不同意。他说他喜欢女儿,要真是个儿子,他才没这么宝贝呢,而且生育太过辛劳,他不忍心让我再受一次怀胎之苦。

只有到了生死那一刻,我才意识到他是我最亲的亲人,被车撞一下得多疼啊!手术即使成功了,麻药的效力退去,他也将在很长一段时间内忍受痛苦。想起他身心遭受的折磨,我泪如雨下。

经过医生5个多小时的努力,我老公被抢救过来了。护士推他回病房,他安静地躺着,我看着他的脸,和当年一样英俊,只是瘦削了一些,我心想,这么久了都没睡个好觉,他终于可以歇一歇了。我和医生聊了半个多小时,一方面讨论他的病情,另一方面,我说了他平时的一些奇怪表现,比如从窗口看到街上走过穿白大褂的人,他非说那是来抓他的,我和朋友在客厅里聊明星八卦,他认为我们在讲他的事情……医生告诉我,这叫幻视和妄想,他可能有抑郁症倾向,建议我带他去心理科看看。我恍然大悟,一切早有征兆,我却一直没有重视。

上礼拜我给他买了个腰托,他戴上后能在家人的帮助下走动。我着急让他治疗抑郁症,催他去医院,但他不愿见人,我只好让女儿出马劝说。他无法抗拒女儿的撒娇,勉强同意去看心理医生。他被确诊为患有重度抑郁症,医生给他开了一些药。

吃药之后,他说自己心里空空荡荡的。我开导他,他说我在特意安慰他,并非真实想法;我让朋友们来看他,他很疲惫,也很厌烦,说朋友来得越勤,他心理负担越重。全家寸步不离地轮流守着他,女儿在我的授意下,每天抱抱他,说一些夸奖他的话。所有人都快累坏了,我挺无助的,不知道怎么帮他。

这些天我常常想起从前。

我们刚认识的时候,都还不到20岁,未经世事,不懂爱情,就是喜欢找对方说话。他上了大学,没嫌弃我学历低。我每月发了工资会请他吃比萨,我们一起出去旅游,住最便宜的旅馆,吃路边摊,那时我们多快乐啊!现在有了房子、车子,物质上不再匮乏,感情上反而生了嫌隙。他从来没变过,一直是这个样子,踏踏实实地把事情做好,但不会主动去争抢,正是因为他不功利、不势利,才会爱上那个家境、学历都不出色的我。是我变了,我的需求变多了,企图心变强了,性格变强势了。他接纳了变化后的我,我却没有接纳不变的他。

有人说,爱是彼此看见。之前我只看见了女儿,把女儿的一切给放大了,把母亲的角色看得无比重要,忘了自己还是一个妻子,更忘了去了解他的感受、他对生活的期待。我一厢情愿地认为,我能承受100公斤的压力,那么他也可以,可其实他只能承受20公斤。在很长一段时间内,我对他的爱是不够的。

如今,我还会继续为女儿创造好的生活条件,但不会强迫他跟进,生活本来就应该是多元的,除了挣钱、升职、把女儿送进名校,还包括匀出时间和心爱的人一起听听音乐、读读小说、互相诉说心事。等疫情过去了,他康复了,我想带他出去旅游,只有我们两个人。

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