我常常想，无论心上积压了多少情绪，对我而言，底色永远都是，他是我珍视的兄长。

我没想到，在出嫁前的一年里，发生了那么多的事情。

他的行径越来越让我害怕，他是不是对我有别的心思？可我们住在一个屋檐下，我们是兄妹，我和张圆定了亲

他是有心逗我，还是要拦着我？

我没想到那本《说文解字》会让他那样心寒，也没有想到张家会在那个时候知道我的来历，更没有想到他会有那样胆大的心思，逼着我答应把婚退了。

那天的对话，在他嘴里，原来我不是妹妹？是他和蓝表叔嘴里谈的“女人”？

那种可以挑逗、可以玩弄的女人？

我只觉得心寒，仿佛过去那么我们多年的感情，却只是一个“女人”。

他拦住了我和张圆私奔，在船上截住了我，我们的纠缠，变成了“情”和“欲”。

第一次是痛的，我想，躺在他身下的不应该是我，他的侍女，外头的烟花女子，他以后的妻妾。

但独独不能是我。

他不应该这样对我。

他是我心底的那个哥哥，我们不能做那种事情。这是肮脏的，这是世道所不容许的。

他知道我是从吴江私窠子里出来的，他知道我不是施家人，他知道我以前的名字叫小酒，他毫无顾虑享用我的身体，肢体交缠在一起的时候，我突然想起小时候看过的那种场景，几欲作呕。

我无处可去，又跟他回了施家，我从施家人变成了外人，苗儿出嫁了，我留在了家里。

那时候极其难堪，站在众人眼皮子下，我竟有些撑不下去。

我接受不了这种转变。

我讨厌他的逼迫，讨厌他的话语，讨厌他把我放进榴园，讨厌他占有我。

他不会让我嫁人，他要娶我，可我想嫁的人是张圆，而不是他，没有人会接受这样的笑话，每个人都会背地里议论我们，说些腌臜的话。

我只能想办法走出去，可天下之大，无亲无故，我身无分文，能往哪儿去？

我把家里搅得不清净，让祖母忙忙乱乱把我打发出去，想要风平浪静把事情解决，还得了一笔嫁妆钱傍身。

这只是我自己打的如意算盘，结果当了跳梁小丑。

我又被他带回了施家。

那一刻，我真的恨死他了。

我并不愿意，我不愿意留在他身边，我不愿意和他苟且偷欢，我不愿意过这样的日子。

他明知我不愿意，依然要强迫我。

以前在施家，我总是依赖他、央求他，我会软绵绵的喊他哥哥，求他帮忙。可我并不想过这种日子，我想站在他身边，看着他娶亲生子过日子，我也有自己的人生，他得意时，我替他高兴，他烦恼的时候，我总是可以帮得上一点忙，我们一起度过很多年，白发苍苍依旧站在一起，我还可以递一件精心刺绣的衣裳给他，将我对他的感激和心意都纳在针脚里。

而不是深夜躲在床帐内，肌肤交缠，汗水黏腻，重重喘息，或是趁人不备时偷偷亲吻，耳鬓厮磨。

对我而言，那真的太可怕也太恐惧了。

他总是能掐中我的弱点，有办法让我低头，让我听他的话。

我被他从金陵抓回来后，这个家里，祖母已经失去了威信，他成了真正的一家之主。

云绮出嫁，桂姨娘、紫苏、蓝家相继被他惩治，祖母也病倒了，家里走动的，只剩下我和他。

我再也不用笑脸迎人，这家里再没了我的束缚，他在家里宠我，我们好像过上了夫妻一般的日子，家里总有突然拔起一点风言风语，又瞬间消散而去。

不知他如何在祖母面前说的，那段时间，祖母苍老得很快，我甚至觉得祖母已经变成了一具空壳，眼睛混浊无神，看着我的时候眉头是皱的，隐隐蛰伏着莫名的情绪。

似乎这家里每个人都有理由讨厌我，所有人都讨厌我，每个人都过得不好，我开始觉得，似乎是我毁了施家，没有我，兴许王妙娘不会进施家，大哥哥会成亲生子，云绮独享了家里的宠爱，我也不会碍了蓝家的眼，祖母的日子也应当舒适快活。

那段时间唯一的乐趣就是身体上交融，和他在一起残留的熟稔和默契——我们在一起很多年，彼此熟悉，彼此几乎毫无保留。但这乐趣也是空虚的、缥缈的，像无根的浮萍，不知自己飘荡在了何处，也不知要飘去何方。

日子在他的豢养下慢慢度过。

祖母去世的时候，我内心的恐惧到达了极致。

他对我的好是真的，他眼里的情动也是真的，我大概像他手中的一粒珠子，不许随意滚动，只要乖乖在他掌心内，他会投入所有的目光，仔细雕琢，变成他最喜欢的那个模样。

我们要去金陵，金陵有新的生活，他的新家业在那，没有什么风言风语，我们能像普通人那样，无惧所有，光明正大的生活。

我一遍遍问自己，是不是打算就这样，和他永远在一起，做夫妻、亲人、兄妹，紧紧纠缠在一起。

每想一次，我会觉得喘不过气来。

不能。

我只是觉得疲惫，我在施家呆了太多年，早就觉得累了，以前觉得出嫁后就是解脱，每每想起祖母临终前的目光和神情，我就如鲠在喉，忍不住低头忏悔。我对他的肆意夺取和步步紧逼心生怀恨，我依旧害怕和他的相处，那种身心被人抓住，心焦又空虚的感觉，让我烦躁又纷乱。

我真的不愿意嫁给他。

其实早就想一走了之，只是不敢，我身边有很多人，他的心思很细，我不敢跨出那一步。

被抓回来的后果，无非是身体上的凌虐和心理上的征服，我的哥哥，喜欢慢慢又细致的折磨人。

后来，我看到了王妙娘和芳儿。

走的那一夜，我似乎镇定又心慌，看见他饮下雷公藤酒的模样，我从来没有那样害怕过。

我终究对不起他了是吗？

对不起哥哥。

每走出一步，我都在痛，全身上下，由头到脚，都像踩在刀尖上。

走到吴江的时候，我以为我终于获得轻松，没有想到会是那样的痛苦。

要戒掉一个人，戒掉对他的依赖和习惯，戒掉他的亲吻和抚慰，是另一种煎熬。

我常梦见他温热的唇贴在我耳边说话，游离和爱抚在身体上的指尖，醒来的时候，枕上是湿漉漉的。

我原本该恨他的，他毁了我不是吗？

如果我和张圆在一起，一切都会不一样，一切都不是如今这个模样。

可是看他喝下那杯雷公藤酒，痛苦倒在床上的神情，所有的恨和怨都消失了，如今剩下的，只有他的温柔浅笑和炙热亲吻。

我在夜里想过千百遍，我想回去，我受不了日夜的煎熬，受不了清贫的生活，受不了耳边的清寂。可每天看见太阳升起，想起他在床笫间把我摁趴在枕上，想起他的冷笑和肆意轻薄，想起我和张圆那无疾而终的亲事，想起祖母临终前看我的眼神

从私窠子里侥幸逃出来，在施家偷了十年的幸福光阴，我想过得自由一些、踏实一些，我想不惧别人目光，我想随心所欲的生活。

我错了吗？

在吴江半载后，我意识到，我不能躲在一个小山村里渡过我的余生。

钱塘那是我最快乐的几年。

原来不需要讨好别人，不需要笑脸迎人，凭借自己的双手，也可以过得开心快乐。这里的家长里短不会太过烦腻，欢声笑语也很随意，没有那么多的规矩和约束。

遇见曲池是个意外。

他笑起来阳光灿烂，浑身懒洋洋的，跟人说话时，一望便知他心底想什么。

我喜欢和他

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