调的香水她唯一只喷的一款香水，叫作——末路挚爱。

她为什么要送我「末路挚爱」？

所以，我开始将她视作不稳定因素，我从来没和任何人争过抢过什么，但我那个时候其实挺怕的。

她有能力、有美丽的脸、有大好青春，她在你最近的距离和你一起站在高处，我真的挺怕的。

而且你越来越忙，越来越火，网络上一堆女孩子叫你「老公」，但我这个你户口本上的人，却不敢站出来叫你一声。

那年，什么都不合适，什么都赶，但我还是偷偷地备孕了。

我想生个孩子，我们两个人的孩子。

3

致周楷：

我们又吵架了。

你站在我对面，揉着太阳穴，脸上完全没有你在节目上的矜持和云淡风轻。

可能很少会有人看到你这个样子，无力的、疲惫的。

你是很多人眼里的神秘影帝，是高高雪原上那朵永远盛开的红玫瑰，但是红玫瑰也有七情六欲，尤其是面对一个各方面都不能合格的妻子时。

你拖着我，但我早就不想被你拖着。

周楷，我们为什么还要坚持下去呢？我真的坚持不下去了。

我们这次为什么吵架？只是因为第二天早起，我不想和你同桌吃早饭，你站在书房门口，我背对着你让你离开。

周佑宝又在楼下哭，他那么小，似乎你每次回来，他都能敏感地感觉到父母之间的不友好气氛。

他哭得我心慌，但你依然死死堵在书房门口，目光快要在我的后背上灼出个洞。

最后是我先忍不住，我起身要下楼，以往你不在家里的时候，周佑宝很乖，总是咧着刚长起来的两颗小牙齿咿咿呀呀地笑。

你堵在门口没让，死死地捏住了我的手腕，你说：「宋昭，我们谈谈。」

我抬头看你，明明在很平和地跟你说：「我们要离了婚，才能好好谈。」

然后，你突然变得凶起来，你说：「我他妈很累，真的很累，宋昭，我说过无数次，不离！不离！」

周楷，你这个样子，我连和你说话的欲望都没有了。

你把我和儿子软禁在房子里，儿子已经两岁多，他的活动范围就只有这栋房子和外面的花园。

我们小时候玩的游乐园和各种风格的公园，他都没有机会去过。

你每天拍戏，一天都能辗转三四个城市，但你的儿子从出生就在这里。Ўź

我不知道这样的生活有没有尽头。

我现在已经丝毫不在意你对我怎么样，我也不想跟你吵架，所以你生气了，我毫无感觉，只是楼下周佑宝的哭声变大，我听着非常不舒服。

周楷，这就是你回来的模样，家里鸡飞狗跳。

所以，我不想看见你，连听到你的声音都不喜欢。

我很爱周佑宝，他现在已经是我人生里的唯一支柱，很多时候，我看见他甜甜的笑脸，我就会觉得所有的所有都没什么大不了。

我要陪着他长大，看到他比我高，要去给他开家长会，要看他穿着校服走在我旁边……我要努力做一个很好的妈妈。

他是我的支柱，但我觉得我一直都是对不起周佑宝的。

我当时怀上他，我的目的就不单纯。

为了拉回在变心边缘游走的丈夫，我像是那些电视剧里后宫失宠的嫔妃，用孩子稳固男人的心。

怀他的那一年，我的情绪从未有过的差。

那时候，我的身体随着怀孕变化很大，每天早起，看着镜子，都会感觉变得越来越丑。

那个时候，我很少能见到你，你永远有无数个通告，你给我寄回来许多东西，找人来家里照顾我。

我可能从那个时候开始恨你。

尤其是我看见你的每张照片背后都有楚文君的时候，她喜欢穿红色，每次都侧着半个身体站在你旁边，我甚至第一眼先看到她而不是你，她脸上的表情和你如出一辙，高高在上的淡漠。

我现在想跟周佑宝道个歉，我很爱他的。

但那个时候，我产生过一个想法：我为什么要给你生孩子呢周楷？

我那个时候曾经后悔过，我恍惚看到自己和你破碎的结局，所以，周佑宝的出现只是我们之间的负累，是我们的又一重牵扯。

4

致周楷：

你还记得吗？我爸妈还在的时候，每次我们聚餐或同桌吃饭，他们总喜欢把我小时候的事当作谈资。

我明明就在眼前，但他们就是要回忆过去。

那个时候我不理解，我妈在私下里跟我说，说我小时候可以天天陪在她身边，他们睁眼闭眼都是我。

但长大后，我和你组成了新的家庭，天天陪伴我的人，不再是他们了。

他们很宠溺我，他们想讲给你听，让你也要宠我爱我。

但和你组成新的家庭后，其实我很少能感受到以往那种纯粹的快乐和轻松。

现在我坐在二楼的书房里，外面在下雨，我开了盏台灯，周楷，我又在给你写信。

晚上周佑宝多喝了半碗米粥，他现在还小，嘴巴小肚子也小，所以看到他多吃半碗，我其实又高兴又紧张。

我抱着他捋他的小肚子，半小时前他刚刚才睡着。

睡前，他软软地叫我妈妈，还凑上来亲了我的侧脸。

周楷，小孩子成长得尤其快，他们的每一天都是无可替代的。

在我眼里，今天的周佑宝和昨天的周佑宝都不相同。

我半点不愿意错过他的成长，但遗憾的是，你全部都错过了。

我不知道你对周佑宝到底是哪种感情。

你给他安排寸土寸金的大豪宅，你给他名下划分许多资产和股权，你找了金牌保姆和育幼师看护他，他随随便便一件贴身衣服都是四位数起步。

但你几乎没有抱过他。

你没有被他笑眯眯地用嘴巴碰过侧脸，你没有被他用手指紧紧抓住过衣角，你也没有被他洗澡洗高兴时用力拍水溅湿全身……

周楷，你全都错过了。

写到这里的时候，窗外的雨突然变大了，甚至有轰鸣的雷声和闪电。

但我不担心任何没有归家的人。

因为周佑宝就安静地睡在我隔壁房间里，因为我没有爸妈了，因为在外奔波的你，并不需要我的担心。

周楷，但其实，我有点想我爸妈了。

不知道为什么，这段时间我总是在回忆过去，所以我总是在后悔。

生下周佑宝的那段时间，大概是我人生最黑暗的一段时间。

那段时间的你当然不在我身边，那时，你拍摄的一部警匪电影爆火。

你在全国各地跑宣传，根本没有时间回到我的身边。

甚至周佑宝生下来，你只隔着保温箱见了他一面就匆匆离开。

月子里我总是沉默，我不想理会总是在大哭的周佑宝，不想理会两头照顾我和周佑宝的妈，也不想理会替我忙前忙后的爸。

你在电话对面疲惫地跟我解释，说你忙完就会回来，那时你还会哄着我说你爱我，也爱周佑宝，但我太敏感了周楷。

仅仅隔着电话，我听见楚文君的声音，她催促般问你：「电话打完了吗？」

她的声音熟稔、自信，她比我更像你的妻子。

听见她的声音，我不想再跟你多说一句，直接将电话扔掉了。

我将我跟你之间的失败关系无限放大，我肆意地伤害和冷落我最亲的爸妈。

那段时间的我很奇怪。

我会朝我历来温和的爸妈发火，会对他们大吼大叫，说着特别伤人的话，也会把他们关在我的房间外完全不理会他们。

大概是我过于任性，所以，我的爸妈都离开了我。

我妈劳累过度，一诊断就是胃癌晚期。

我爸一夜老了十岁，病重的妻子、任性的女儿、刚出生的孙子，所有的压力都压在他身上。

但万事无常，我爸反而成了那个最先出意外离开的人。

我爸出车祸的那个晚上，等在殡仪馆外面时，其实我给你打过电话。

周楷，那时的我太害怕了。

我生命中最重要的三个男人，是

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