杨莹：从梦中归来

谨将此文，献给更多的纯真的妹妹，希望她们在步入现实生活时从现实的角度落脚，抛开憧憬人生时的废稿――梦幻。

――题记

整个世界都在倒塌

像一个走失的孩子

站在一个陌生的道口

心里的花房渐渐充满烟雾

想快快逃离这个房间

无处可逃，无处可逃……

我望着他，他也望着我，我们彼此在用放大镜看着对方的缺点。我找不着自己的感觉，面对纷繁噪杂而又现实的世界，一时无可接受，只感到无边的郁闷、迷茫和绝望。是我看不清世界，还是世界欺骗了我，痴痴迷迷、义无返顾地爱上一个爱我的人，结束了单身的孤寂，却又增添了这无边的烦恼而依旧寂寞。幻想、浪漫和热情使我对婚姻有着很高的期望，只相信爱情会带给我一切，现在却发现完了，一切全完了，我竟成了一个不被理解，不被欣赏，有了种种困惑和心理障碍的可怜鬼。

结婚一年之后，我感到生活沉如铅铂，我跌进了一大堆了无生气、毫无诗意且充满俗气的拖泥带水的日常琐事之中。原以为进了一个充满阳光、温馨的世界，而很快发现那不过是一座太实际，太狭窄的不断运转的重复着忙碌与琐碎的山谷，什么浪漫、潇洒统统都不复存在。

生活是比以前丰富多了，然而我怎么却感到自己已近枯萎，变得这样苍白，怎么就这样苍白了呢？感觉自己说话时的声音是苍白的，感到所有学过的知识都是苍白的，于是心也苍白起来，感觉自己什么也没有了。是因为梦没有了，才什么都没有了吗？我不愿这样苍白，这样苍白得无力。对一些女子来说活着就是为了某种境界，没有了那种境界、那种梦境，对她来说，会感到活着就没有意味，如果她热爱生活，不愿灵魂死掉，那她就必须历经痛苦的脱变，那是一个多么残酷的过程呵！

他变了个人似的，藏起了温柔只要实现他男子汉所有的野心。他变得骤然粗犷，而显得我过于细腻，细腻得不能让他接受了，我也真受不了，怎么会这样呢？当我说我要写诗时，他说："你的诗有谁愿意看呢，把你那一套收起来吧，梦想家！"他把我说得一无是处，无异于"将脏水和孩子一起泼掉"。我总在心里问："你怎么总和我过不去呢，你那架机器的齿轮怎么总和我这架机器的齿轮咬不在一起呢？"

女儿时的梦，女儿时的笑，女儿时的歌与诗，都是那样的透明，那样的完美，那样的温馨，那样浪漫，都有一层掩饰不住的甜蜜。在过去了的20多年里，我一直沉浸在自己编织的由无数个梦组成的五彩斑斓的梦的世界里，现在我听到现实与理想发生碰撞的声音，随着现实生活的到来，那个少女时代就开始编织的梦网，渐渐被碰碎；渐渐逝去，渐渐成空，然而，自己的内心深处是多么不情愿它的丢失。我有一种若隐若现，忽浓忽淡的愁思。我脑中用梦幻已搭成的思想形状和思维形式开始瓦解着。

生活似乎不允许我思量，不给我"回过神儿"来的时间，一年后我们的孩子又降临了，我最糟的日子也跟着来了，我的心并不因有了孩子而感到充实，只进一步感到一切都完了。是我太追求完美，而完美是一种无法得到的梦想吗？是以前的梦太多又太理想太不实际了，才有今日的这凄凄楚楚吗？我将如何走过我心中漫漫沼泽而得到真正的生活呢？是真正的生活已经到来而我不愿去拥抱它吗？我又为什么不愿拥抱生活，是因为它并不是我想象中的充满诗意吗？梦、书生气，加上妈妈多年的娇惯，以及自己憧憬人生时的浪漫与天真，使我对现实生活根本就没有一点承受能力。

在那最易受伤害，最孤独的时候，我渴望有人来安抚我，然而，他那大男主义以及男人的天性，我怎么现在才看清而且似乎已难改变。他总喜欢和他的哥们在一起天南海北地聊。我的幻觉一个接一个，我结合文学作品里的坏男人而猜疑他，思量他。我不明白一切为什么发生着变化。我的思想给搅乱了，我伤心透了，我解释不了这随之而来的困扰，像只无助的鸟儿，呆在自己的巢中，困惑、愁怅、孤独、郁闷，不知所终，十分沮丧。

每天去书店走走，抱一摞新书回来一边读一边做笔记，再在日记里记下自己乱七八糟的心绪。以为这样总能理清思绪，找出头绪来，然而书里的答案太多，反没有了答案，此时感到任何理论也无助让我理解自己内心世界的混乱本质。我们小屋的墙上，贴有我用毛笔写成的"大字报"，一半想贴给他、一半贴给自己，希望我们能互相理解。他回来看过后却不以为然，不是一笑了之，就是让"撕了它！脑子进水了！"并不认真看上面的内容。

我感觉我们的小屋四面进风，很长一个时间里，我思考着一些让别人无可回答，让别人不感兴趣却时刻困扰着我的问题。

我也找过我的几个知心女友聊了心中的苦恼，也只有在她们面前自己才可以不加掩饰的"声嘶力竭"一番。然而，她们都很忙，后来，我便去求助于庙里的神像，那纯是心烦无助时的散心。我不知自己从哪里来要到哪里去，我甚至对朋友们说："真想把难弄的孩子和一切烦恼一起送人，"当我对他喊："这日子过不成了！"时，我那与他"百年相守"的美景也破碎了，这种破碎对我来说，本身又是个噩梦。

我开始厌倦自己，想变成另一种人，产生了一些非理智的念头。我走进了美发美容厅，开始破坏自己的单纯，意识上想让自己变得成熟，变得自信。

一些女友在劝我时，也说出她们类似的不快。我发现我的那些事于道理上也是说得通的，之所以于"情"上为我所不能接受，正说明了我的不成熟。

我怎么样才能成熟起来呢？永停在热恋期怕是不可能的事。我开始了梦醒时分寂寞与矛盾中的探索。首先，我得适应新的环境和生活，我得向生活低头，向现实屈服，我的一切事情得自己去做。爱情是盲目的，但婚姻恢复了它的视力，梦不能再做下去了，至少得少做梦，不能把事物想得离现实太远。我将自己扔掉的东西又捡了回来，把摔碎的东西，精心修补，一边修补，一边开始寻找丢失的自己。

当我丢弃了一切不现实的虚幻时，往日的狂想也逐渐消褪，一个真实的我逐渐形成；如果说以前的梦使我富有，那么现在的现实使我富有，我从梦中走了出来，我终于从梦中走了出来，终于变得和身边的人一样正常、平静、客观、豁达、充实而忙碌；当我拾起多年来一直喜爱的笔时，发现我的创作才真正开始；当我有了一定的经验时，发现自己不但恢复了以往的自信，也有了更多的更大的信心；当我把孩子紧紧抱在怀里时，也紧紧拥抱着我的生活、我的家，拥抱着那给我烦恼，同时也给我欢乐的实实在在又平平凡凡的生活；当我的生命经过了一次蜕变之后，我要说：不要诅咒生活，要感谢它，因为不是别的，正是它让一个过于天真烂漫的女子终于走向成熟的，它让我知道了人生不尽有欢乐和幸福，也有烦恼和艰辛。

常听人说：进了"围城"的人都想出去，我想那一定是随着日子的越来越实在，人们那些带有浪漫色彩的梦幻逐渐消失无存，每个人都说婚后才发现娶的、嫁的不是意中人，那是因为我们的现实生活总是不尽人意的，于是，在这个天底下，在这种土地上，孕育不了十全十美的男人，也不能造就十全十美的女人，这样，人生便没有十全十美的境界，我和我的先生也不能够逃脱这种定式，然而我不要出"城"，因为我已经适应了"城"里的生活。也有人认为婚姻是花，婚前是看花，婚后是养花，并认为养花是件若差使，怎奈我如今既爱花又爱养花了呢。

雨停了

似出了趟远路

终又回到了家门

将鲜花搬到院内喘息

将推散的积木重新摆排

他站在一旁

脸面像雨后的晴天

我望着他灿烂的笑时，对他的怨恨烟消云散了，怀念起我们恋爱时那段愉快的时光。以前总觉得自己委曲，易地而处，他也曾和我一样的烦恼，当我感到不平衡时，他一定也有同感。经过了一段实际生活的适应，我逐渐理清了生活的头绪。我这部机器的齿轮和他那架机器的齿轮终于能咬合在一起了，成为一套能正常运转的组合机器，发出和谐的嗡嗡声。"婚姻的魅力之一，就是它使富有欺骗性的生活对夫妻双方都成为绝对的需要。"

我仿佛看到，在一望无际的原野上，两匹年轻的马拖着一辆车，飞速跑了一阵子，停下来，两个马儿为双方的习惯、速度等方面的合作问题进行争吵和调整，车上两只小眼睛紧盯着四只大眼睛，大家相视一笑，驾！又拖起马车上路了。

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